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A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! Pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: - Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora. Então ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe!! No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa, ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo: - Está aí o resgate que você pediu!! Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!!!!`

Uma senhora entrou em uma avicultura e viu um papagaio com uma corrente em cada pé. Muito curiosa, chamou o balconista e foi logo perguntando: - Hei, moço qual a função das duas correntes no pé do papagaio? O balconista respondeu: - Quando eu puxo a da direita, ele me diz bom dia, e quando eu puxo a da esquerda, ele me diz boa tarde. Então a senhora perguntou: - E se eu puxar as duas ao mesmo tempo? E o papagaio, já puto da vida, respondeu: - AI, EU CAIO NÉ, SUA FILHA DA P!!!!!

Uma lisboeta, ao passar sobre a linha do trem, entala um pé. Faz um esforço inútil para puxar a perna e, ao ver que o trem vem vindo, desiste e diz para si: - Ah.... quer sabeire? Que se foda, se descarrilar, descarrilou...

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: - Olha cá Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo...

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio de água e pergunta: - Você viu Jesus? - Sim! - responde o fiel. - Aleluia, irmãos! - gritam todos. Chega o próximo. - Você viu Jesus? - Sim! - Aleluia, irmãos! O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta: - Você viu Jesus? - Não, senhor! O pastor afunda novamente a cabeça dele. - Você viu Jesus? - Não, senhor! Irritado o pastor, repete o ritual. - Você viu Jesus? E o bêbado: - Tem certeza que Ele caiu aí dentro?