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Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. - Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino. Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai. - Chuchu - responde o garoto. O pai respira aliviado. - Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo. 24, pensa o pai. - Onze - responde o garoto. O pai respira aliviado. - Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo. Carneirinho, pensa o pai. - Jacaré - responde o garoto. - O que você quer ser quando crescer? Cabeleireiro, pensa o pai. - Juiz de Direito - responde o garoto. Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante: - Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais! - Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara...

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar: — Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama! Então o marido reclamou: — Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora! Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou. Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou: — Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo! ------------ O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido? ----------------------------------------------------- Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ... O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa? --------------------------------------------------------------------- Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem. --------------------------------------------------------------------- Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! --------------------------------------------------------------------- A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar! -------------------------------------------------------------------- O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

O rapaz passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou naloja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?!

A secretária notou que o chefe estava com o zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria. Tenta avisá-lo, sem chamar atenção das outras pessoas ali presentes: - Doutor... O senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta! Ele entende, fecha rapidamente o zíper e fala no ouvido dela: - Por acaso a senhora viu o meu bmw vermelho? E a secretária, rindo: - Não, senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha desbotado, com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!...